It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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小米的网络营销方式营销软件代理厦门免费建立企业网站网络营销整体方案网络安全事件应急流程图行业平台网站建设建网站手机版信息安全基础设施包括网站怎么推广微信小程序做网站尽管当今之世,英雄是跌出不穷,而后才发现,他算不得真英雄。重回九十年代,再小的人物,也将不会平凡,这本就是个小人物的大时代!一道门,让本该死去的人重活于世,让一个本不属于这个世界的灵魂来到异界,两个抱有类似秘密的少年,机缘巧合走到一起,走江湖,闯朝堂,一路拨开层层迷雾,寻得前世今生的真相。那一年,万里河山狼烟四起。 枪声惊醒山林,硝烟弥漫古观。 终南山玄隐观小道士宋修,秉承师命下山入世保家卫国。 激战中,他竟意外穿越现代。 会医术,懂武术,能占卜... 琴棋书画,吹拉弹唱,都会“亿”点! 靠着一身本事,他成为实至名归的国民神医,国粹传承人,武道宗师。 本书又名:《我真只是个道士啊》,《都市:靠道士身份开始出圈》,《穿越现代之好好活着》。 那人离开了已经五年了,我还记得他弥留时问我的那个问题,:“你说,如果我在梦中死去了,那我是不是就永远留在梦中了呢?”我说我不知道,他听了之后也在苦笑,然后摇了摇头。 后来我觉得当时应该告诉他是的的,经管我心中是否认这件事的的。在饮龙垟这一片桃源世界,八个龟形海怪从海涂爬上陆地,向着村庄进发,打乱了原本平和而安宁的秩序。火凤凰从天而降,毁灭了宋官镇,饮龙垟从此改变,朝着反抗的道路前进。徐天海也就走上了反抗的一生,反抗日本人,反抗红卫兵,也反抗他一生养大的儿子。上官鸿江是瞿阳帮帮主上官盛阳之子,在因缘际会之下解救了遭遇灭门之祸的白纯儿,青梅竹马的两人建立了深刻的情谊却不得不分离。 成年之后,上官鸿江巧遇大诗人李白的妹妹——李寒桂,展开一段轰轰烈烈的恋情,却因李白的身世之谜而面临生离死别, 究竟玉雕板中埋藏着什么样的秘密?一切都要追溯到百年前的宫廷争斗,玄武门下的手足相残,李世民机关算尽,仍然遗漏的一名女子…… 你说你叫荒天帝?嘶!叶小天吸了好大一口凉气,等等!谁特么放屁了!   荒天帝:“叶凡快按住那条狗!”   叶小天:“我说了我不是叶凡”   唐三:“你们捉狗做什么?”   叶小天:“你谁啊你,怎么长的比我还娘”   许七安:“咦,今天有狗肉吃了?”   许仙:“请问有没有见到我的娘子?”   叶小天:“......”   这是一个什么鬼的世界!!小白兔白又白,两只耳朵竖起来,猩红眼眸,獠牙露,嗜血狂暴噬人魂!陨星坠落,灾变起,辐射造成物种变异,在这传奇的世界里看主角刘仁如何翻身农奴把歌唱!林耀被老头子暗中定下婚事,本想下山退婚,但当看见未婚妻本人时,他态度发生一百八十度转变:“我的媳妇,竟然是冰山女神……”三国-争霸-(本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合,请勿模仿。) 穿越东汉末年。 听闻:子龙一身是胆,却做保安队长? 据说:吕布死后,关羽看谁都是插标卖首尔? 传言:杀人屠城真英雄?携民度江伪君子? 众多迷题,静待卫鹰为你一一揭秘。 至于网传曹魏那点偏爱,东吴那点喜好? 卫鹰表示:“小孩子才做选择题,成年人自然都要。”
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